オザマツダカオリ

帰りたくない [ココロ]

帰省して1週間も夫といられたから「帰りたくない！」と強く思いました。
これホント。

ありがとう！ [ココロ]

ありがとう。
2003年最後の日記には、この文字を書き記したいです。

たくさんの出来事がありました。

自分勝手な決断で振り回してしまった人もいます。
出会えてよかったと面と向かって言ってくれた人もいます。
知らず知らずに傷つけてしまった人もいることも知りました。

ごめんなさい、と言うべき人もいるのですが
その人たちにも敢えてありがとうを言いたいです。
たくさんの気づきを与えてくれた人だから。

2003年、出会ったすべての方に、ありがとう！！！

イライラ [ココロ]

イライラする〜〜〜イライラ。
なぜだ？
なぜこんなに満たされない気持ちになるのだ？
特になにがあったわけでもないのに。

ここ数日、ココロがひどく乱れています。

10分の余裕 [ココロ]

いつもより寝てないのに
いつもよりさわやかな朝だった。
いつもより10分だけ早く家を出たら
いつもより10分以上早く会社についた。

通勤途中の見える風景がいつもと違った。
足早に駆けていて見過ごしていたものがあった。

10分の余裕ってすばらしい。

ココロをみつめる [ココロ]

ランチしたり、お茶したりしながらいろいろな話をしながらきょうはふたりの友達に会いました。ふたりとも自分探しをしているようでした。本人たちはどう自覚しているかわからないけどわたしにはそう見えた。なかなか先が見えなくて苦しいことではあるけれどとってもいいことだなぁと思う。自分自信を見つめるって。
向き合いたくないこともでてくるかもしれない。その壁をバーンって崩すことができたら、新しいものが見えてくるかもしれないね。これからも応援していきたいな。大切なお友達だから。

言霊 [ココロ]

最近妙にイライラすることがある。会社での話だけど。
ガーガーわめきたてる人が多いのだ。
「これどうなってんだ？！」
「キミ、わかってんのか？！」
「はぁ？なにぃ？」
耳をふさごうとしてもいやおうなしに入ってくる騒音。
直接わたしにはまったく関係ないことばかりなんだけど
それでもここまで気分を害されるなんて、よっぽど悪い言霊なんだなぁ。
せめてわたしは良い言葉を発したい。

よりどころ [ココロ]

誰しもココロのよりどころを求めている。
行き着くところはいろいろ。
が、しかし、そこは行っちゃいけないでしょ・・・と思えるところに行っちゃう人もいる。

でもそれって価値観の違いであって
わたしの価値観では行っちゃいけない場所だとしても
別の人にしてみればそれこそ求めていた場所だってこともある。
その辺の違いの大きさが難しい・・・。

いい朝 [ココロ]

そんなこんなで実家に1泊しました。
そして迷惑なことに、朝一の新幹線に乗るため6時前に母に車で送ってもらいました。
早起きしてくれてありがとう。

これは実家を出るときに、車の中から撮った写真。
荘厳な、神聖な朝ってカンジ。
冷たくて澄んだ空気が気持ちよかったー。
いいとこに住んでたんだなぁとつくづく感じたいい朝でした。

HAVE A NICE DAY ! [ココロ]

朝の通勤ラッシュ、身動きがとれない姿勢で、急にある文字が目に入った。
「HAVE A NICE DAY !」
結構な年齢のおじさまがイスに座っていて
その手に持っていた布バッグにプリントされていた文字。
電車の中でもみくちゃになりながら、くすっと笑えた。
なんかいい日になりそうな予感。

あいまい [ココロ]

きょうは友人にあって、微妙な恋愛模様の話をきいた。
結構ショッキングだったのでメルマガのネタにしてしまった。
興味のある方は↓ぜひ。
とある夫婦の会話（わたしは妻編を書いてます）

でも、あいまいな関係って・・・
わたしなら絶対に耐えられないなぁ。

価値観 [ココロ]

自分の価値観（判断基準）に気づくときってどんなとき？
それに関して、きょうおもしろい発見をしました。

ケイタイに溜まった写真の整理をしていたところ
あるルールに基づいて削除したり保存していたりしている自分に気づきました。
夫の写真は残らずすべて別フォルダに保存し
家族や友人がうつっている写真も保存し
あんなに毎日撮っている食べものの写真はさくさく削除している、という自分。
大切なのは「人と関わった思い出」だけなのです。

さくさくと無意識に捨てる作業をする中で
自分が本当に大切なものに気づけるのかもしれませんね。
（あっ・・・食べものの写真を撮るの・・・そろそろ辞めてもいい頃なのかなぁ？）

わたしらしさ [ココロ]

わたしらしさが分からなくて、もどかしい想いをすることが時々あります。
もしかしたら受け入れられていないんじゃないだろうか
もしかしたらわたしがいる意味がないんじゃないだろうか
というように、自分を自分で責めてしまう時さえあります。

そんなわたしのココロの内をある人に伝えたら
「かおりらしくいれば大丈夫だよ。」と言ってくれました。
そしたらますます悩みました。
「わたしらしさって何だろう？」って。

わたしらしいわたしを見つめなおす時間が、どうやら必要なようです。

決めつけ [ココロ]

人に決めつけられたことって
みんな誰しもあるんじゃないだろうか？

「〜だからあなたは幸せじゃない。」とか
「あなたはそんな器じゃないでしょ？」とか
「そんなことしても無駄に決まってる。」とか

みんな言いたい放題。
その人ができなかったこと、やってもいないことを基準に
決めつけてるだけ。

他人の基準に合わせず、自分の基準で進んでいきたい。

キライ [ココロ]

ヒトでもモノでも、いったんキライになってしまうと
とことんキライになってしまうわたし。
ココ（派遣先）でもそうだ。
キライと決め付けてしまったので、もうキツイ。

キライから逃げることはいけないことなのかもしれない。
が
わたしは本能のままに従っているだけ。

明日はカイロプラクティックで「キライ」のココロの原理を聞けるかもしれない。
ちょっとたのしみ。